Bonjour, je me présente, Yoon Ji Na mais mes amis m'appellent Nana, j'ai 18 ans et je suis actuellement coiffeuse dans un salon réputé. Vous voulez en savoir davantage ? Et bien ... C'est un peu indiscret mais sachez que je suis célibataire et que je m'intéresse aux hommes.

► ta famille Mes parents ne peuvent pas vraiment me juger pour simple raison qu'on ne se voit presque jamais à cause de leurs voyages par-ci par-là vers d'autres pays et continents. Quand on se voit ils me répètent sans cesse que je ne suis qu'une incapable, que je suis idiote et que je ne prends rien aux sérieux tout ça parce que je n'ai pas choisi le métier qu'ils voulaient que je fasse. Ils ne voient tous les deux que du négatif en moi et pensent que je suis trop arrogante ... va savoir pourquoi. J'ai aussi un petit frère envers lequel je me montre très protective. Je pense qu'il dirait que je suis quelqu'un de rêveuse et toujours dans son monde. Une fois il m'a dit qu'il ne me comprend pas parce que je passe parfois de fille souriante à fille nostalgique ou encore très en colère, bref des sautes d'humeur flagrante.
► tes amis Ils disent souvent que je suis très amicale et que je ne suis pas une personne bien méchante. Je suis une personne de confiance avec ceux que j'apprécie vraiment et j'aime beaucoup quand on me raconte des choses du coup beaucoup de personnes vienne me voir pour discuter tranquillement de leur vie , de choses dont ils ont besoin de parler. Je ne trouve pas toujours les mots pour leur répondre , pour les réconforter mais en général je retiens et je garde ça pour moi. Ils savent tous que s'ils font quelque chose que je n'apprécie pas je vais m'énerver facilement contre eux et si vraiment quelque chose de grave je suis le genre de personne à me venger et ça s'annonce terrible. Autrement je peux être une vraie pipelette ou bien être plus réservée en fonction de la personne si celle-ci me mets mal à l'aise ou non.
► tes exs Mes exs ? Je ne sais pas trop tout dépend de ce que nous sommes devenu aujourd'hui. Avec certains je suis restée amie et d'autres c'est plus trop ça donc j'ai deux types d'exs comme tout le monde à peu près .. Ceux avec qui j'ai gardé contact disent que j'ai ce pouvoir de séduction, cette façon de donner envie aux gens de me connaître mieux et de passer plus de temps avec eux. Ils pensent que je passe mon temps à draguer les beaux garçons mais en général je ne fais pas exprès d'être comme ça. Les autres disent que je suis une garce qui ne pense qu'à moi, que je me crois le centre de la Terre et que je suis trop narcissique. Ils disent que j'attire les gens dans mes filets et qu'ensuite je les poignarde presque dans le dos. Certains me traitent presque d'infidèle mais Dieu sait comme c'est faux.
► ton/ta petit(e) ami(e) Quand je suis en couple avec quelqu'un on me dit que je suis beaucoup trop possessive envers ces personnes, que je suis beaucoup trop facilement jalouse et du coup beaucoup de monde se lasse vite de moi -d'où le nombre d'exs copains que j'ai aujourd'hui. Cela dit, beaucoup m'ont dit que j'étais facile à vivre malgré mon caractère parfois un peu trop excessif et que je suis une personne mignonne et sexy. Quand j'étais en couple, mes petits amis m'ont à peu près tous répété qu'ils étaient fiers d'avoir une petite amie telle que moi mais certains manquent de confiance en moi du coup je me chamaille très souvent avec ces personnes. Je veux toujours avoir raison et donc c'est un peu aussi quelque chose qui fait que je me dispute facilement ..
► des inconnus Talon, maquillage, belle gueule .. quand on ne me connaît pas en général le premier mot qui vient à l'esprit, la première impression est souvent "tepu". Les hommes pensent que je suis une fille facile et les femmes ne veulent même pas me connaître un minimum mais ça ce ne sont que certaines personnes car dans le salon de coiffure où je travaille je discute avec plein de monde que je ne connais pas et je fais très souvent rire les gens avec des petites anecdotes de ma vie pas bien passionnantes. Ils disent aussi que je suis maladroite quand on me voit faire une bêtise mais ça ce n'est qu'un détail .. En tout cas ces personnes savent peu de choses sur moi parce que je ne raconte pas les choses les plus importantes de ma vie , je n'aime pas parler de mon passé et de mes souffrances donc seul les personnes dont je suis très proche connaissent tout ça.

► si tu es atteint J'en suis au stade maximal, c'est-à-dire le troisième. Je ne sais plus trop comment s'est arrivé mais je sais que c'était lors de mes quinze ans. Je n'en étais qu'au stade I à cette époque donc je trouvais ça drôle et passionnant. J'avais toujours envie d'entendre cette voix dans ma tête car j'étais sûr que ça pourrait être quelque chose de drôle mais aujourd'hui .. aujourd'hui je redoute Mogsoli , j'ai peur de Mogsoli , je ne veux plus qu'on me parle de Mogsoli. Je voudrais que tout disparaisse et que je sois de nouveau une non-atteinte. Elle me fait faire des choses parfois horrible et parfois bonne mais j'ai souvent peur de l'entendre dans ma tête. Je ne sais pas trop comment je me verrais plus tard avec cette voix qui me donne des ordres, j'ai peur que ça prenne une tournure importante sur ma vie, que ça me détruise peu à peu ou simplement que je fasse du mal à mon entourage. Je ne pense pas avoir dit à quelqu'un que j'étais atteinte mais certains doivent certainement être au courant ..

- Je change très souvent de tête. Étant dans un salon de coiffure j'aime beaucoup tester les différentes couleurs sur moi et je peux passer du noir au blond du jour au lendemain.

- J'ai un faible pour tout ce qui est sucré : bonbons , chocolat mais aussi tout ce qui est pâtisseries et autres.

- Durant mon enfance je me suis beaucoup entraînée à la danse et je suis très forte pour ça. J'aurais pu devenir une grande danseuse mais j'avais déjà une petite idée pour mon avenir ce qui a déçu mes parents -surtout mon père avec qui je ne m'entends plus du tout , ma mère ça va encore.

- Je souffre d'autophobie et d'astraphobie. J'ai aussi très peur des chiens (des gros/grands principalement..)

- Autrefois j'étais laide et très grosse mais j'étais tellement complexée et les autres se moquaient de moi alors j'ai tout fait pour devenir une fille jolie. Maintenant je suis ce que je suis.

Je n'arrêtais pas de tomber, mieux je voulais faire plus la chute était énorme. Plus haut je montais, plus vite je redescendais en bas de l'échelle. Au fond je savais que je finirais par y arriver, je savais que même si je traversais une période difficile j'arriverais à montrer le meilleur de moi-même, que je finirais par réussir tout ce dont j'avais envie. On dit que je suis une grande rêveuse qui espère, espère et espère encore, que je passe mon temps à ne rêver qu'à des choses qui ne se réaliseront jamais, on me dit que je dois garder les pieds sur terre mais pour réussir je me dois de montrer ce que je vaux. J'exagère peut-être , je ne vais peut-être pas faire ce que j'ai toujours voulu mais au fond de moi j'ai le sentiment qu'un jour je serais une grande mannequin , que mon nom va courir les rues, "Im So Ra", ce nom va sortir au moins une fois de toutes les bouches coréennes.


Un homme d'une quarantaine d'année était installé dans le canapé, cigare à la bouche en attendant que son fidèle compagnon revienne à la charge. Celui-ci avait un document entre les mains car il menait une enquête de la plus haute importance. Il relisait les lignes une à une sans montrer une quelconque expression sur son visage légèrement ridé. Il scrutait le document, il le déchiffrait lentement comme si c'était un trésor, comme s'il contenait des informations plus qu'importantes. On pouvait voir la frustration dans son regard et là, tout est devenu noir. Je venais d'éteindre la télé complètement lassée. C'était un samedi long et pénible où comme à mon habitude, l'objet électronique était ma seule compagnie. Mon père travaillait encore à son bureau et ma mère s'est envolée pour l'Amérique il y a trois semaines. Elle m'avait proposé de venir avec elle mais j'ai refusé en préférant me concentrer sur mes études de mannequinat comme le ferait toute personne motivée. Heureusement elle allait revenir dans quelques semaines d'après ce qu'elle m'a dit, et c'était un énorme soulagement. Allongée dans le canapé, je bougeais dans tous les sens en espérant trouver une place plus ou moins confortable mais il n'y avait pas moyen, plus je bougeais moins j'étais bien. C'est après avoir soupiré que j'ai attrapé la veste fine qui était accrochée au portemanteau sans savoir si c'était celle de mon amie ou la mienne. En fait on a acheté la même quand on a été au magasin ensemble la dernière fois mais elle m'a demandé de laver la sienne, au pire elles sont identiques donc si jamais il arrivait quelque chose à ce vêtement - ce qui est peu probable - je lui donnerais la mienne. Je l'ai enfilée rapidement avant de dévaler les escaliers de l'appartement à grands pas. Une fois à l'extérieur je pouvais sentir le vent froid passer lentement sur mon visage. Étrange pour un jour d'été comme celui-ci , d'autant plus que la météo annonçait un grand soleil. Heureusement il ne pleuvait pas, c'était le bon côté des choses. J'avançais à pas lents sans vraiment savoir où aller ni quoi faire. Mes pas m'ont d’abord dirigée dans une grande rue marchante où pleins d'autres personnes marchaient en petit groupe, parfois entre couples. Quelle déception. Heureusement il y avait aussi des personnes seules donc je n'étais pas gênée, ou du moins presque.

Je regardais à gauche , puis à droite avant de réaliser que rien n'était intéressant, en même temps que pouvait-il y avoir de cool ici ? Je devais vraiment être morte d'ennuis pour venir dans un lieu pareil sans réel besoin. C'est après avoir lâché un petit soupire que j'ai essayé de me créer un chemin à travers la foule pour revenir sur mes pas afin de rentrer chez moi complètement désespérée mais mon corps s'est complètement arrêté devant la patinoire. Ma mère adore patiner même si elle ne va pas souvent sur ces pistes glacées. Je n'ai jamais appris à patiner et pour moi c'est comme les rollers, je tombe toutes les cinq secondes si je ne suis pas accrochée à un muret mais comme on dit, c'est à force de tomber qu'on apprend et ce n'importe quelle situation, patinage ou non. J'entre à l'intérieur avec un faible sourire dessiné sur le visage. Une fois les patins enfilés je manquais déjà de tomber alors que je n'avais même pas encore posé le pied sur la glace. Je me suis dirigée lentement, en me tenant à toutes les choses que je voyais vers l'endroit presque bondé. Tout le monde semblait s'amuser et rire, l'ambiance était pas mal mais j'ai tout de même attendu un moment avant de mettre le pied sur la glace en attendant que quelques personnes partent car je pensais qu'ils étaient trop "les uns sur les autres". Ça a commencé à se vider tout doucement et il ne restait que quelques personnes qui patinaient, j'aurais dit une vingtaine à vue d'oeil donc là je me suis lancée -ou plutôt accrochée au mur dès la première seconde. J'ai déjà failli tomber après deux petites secondes mais j'étais pleine de volonté, au fond je savais que je réussirais à le faire correctement après un peu d'effort. J'ai lâché le mur un instant et BOUM. Je suis tombée par terre , sur les fesses. Ça ne faisait pas chatouille du tout, dommage. Je me suis très vite relevée et je me suis laissée glisser en tenant le mur, on aurait presque dit que j'allais mourir si je le lâchais tellement j'étais accrochée. Après quelques minutes de glissade peu amusante je décide de le relâcher une seconde fois pour me laisser aller sur la glace. Un homme qui était près d'un mur s'apprêtait à retourner vers le "milieu" de la patinoire mais .. mais attend ! On freine comment avec ce truc ?

Par terre , ou plutôt contre la glace froide j'étais tombée sur ce jeune garçon assez gênée de la situation. Je me sentais idiote, je me disais que je n'aurais pas dû venir. Mon coude commençait étrangement à me brûler, je tournais mon bras dans tous les sens pour essayer de voir ce que j'avais ne faisant même plus attention à l'homme que je venais de renverser. La veste était trouée et c'est la première fois de la journée que j'avais peur qu'elle ne m'appartienne pas, mon bras saignait légèrement mais j'étais plus préoccupée par l'état de la veste qu'autre chose. Je me lève -ou plutôt j'essaie et je lance un petit regard au garçon. Il n'était pas moche mais je m'en fichais. «Sorry .. Tu vas bien ? Tu ne t'es pas fait mal ? Tu ne t'es pas cogné la tête j'espère ?» Mon côté affolé avait pris le dessus, du coup je me suis pas gênée pour lui poser 36 000 questions à la chaîne même si au fond l'image de la veste trouée me revenait en tête.